我在回家的路上，看到那片草坪，我想起去年的今天，看着随时都在摇晃的电线杆，和一群认识不认识的人，铺着席子，坐在草地上，聊一些有的没的，活的死的，听德阳台的广播，发现汶川发生了7.8级地薄雾浓云愁永昼震。虽然在很多天后，这次地薄雾浓云愁永昼震的等级变成了8级。但是我依然记得，在那个昏热的下午，当我刚刚从家走到院子里，在让我站不稳的摇晃后，居然还打出去了一个电话。这个“居然”打出去的电话至今还被我当做炫耀的资本，但是接电话的人已经决定和我划清界限各自生活。也就是说，就算是5.12，他也不会改变我们任何的生存方式，我他妈还是这样飘飘忽忽，带着永远年轻的幌子毫无危机感的挥霍我的人生。
    我忘记了我的地薄雾浓云愁永昼震后遗症是什么时候悄然消失的，这种消失代表着我又顽强的从灾难的阴影中走了出来，除了证明了人类强大的自我修复能力和贱到骨头里的谚语“好了伤疤忘了痛”。我想不到关于这次灾难还存有的其他任何意义。我又想起在5月15号的一次余震中，我毫无畏惧的在摇晃了数秒以后还稳坐在电脑前上网，却被楼下叔叔阿姨们的尖叫吓得往外狂奔，从而导致我变成了此次地薄雾浓云愁永昼震中的第*****个伤员时，我是心情是多么的沮丧。就这样，我成了一个完全的参与者，一个不知是自然灾害还是人为灾害的受害者。
    我还是想用“我”这个字做第三段的开头。虽然我不知道为什么上一段就需要在那个时候结束，然而自然而然的，它结束了，而我接受了。犹如地薄雾浓云愁永昼震后长时间的心理压力和每天露营的快乐生活，而地薄雾浓云愁永昼震让我失业的同时，也让我找到了一份还算自在的工作。而今天，我离开这个工作也有一段时间了，我来过又离开。认识你们，又忘记。如同在灾难中每一个颤抖的灵魂。只是我们用不同的方式在诠释人生苦难和漂泊的真谛。似乎还有点乐此不疲。就像今天肆无忌惮的所谓纪念，揭开伤疤的快感，你们喜欢，我也是。
    我坐在这个房间里，从某年冬天开始，在寂静到无声的爆发后，走到现在。所谓物是人非，是他妈一个操蛋的成语，人家世界著名的什么家都说过这个世界的运动是相对的。是谁会发明这么一个有违自然规律的成语呢。这时我又想起去年的14点28分，像每一个无聊又漫长的日子一样。我蹦蹦跳跳的准备上街溜达，而这“每一个无聊又漫长的日子”，却变成了这一生都无法抹去的记忆。也许某些时候。某一瞬间。我们真的可以，一生铭刻。
    我却又想起飞叶子的那些往事，烟雾进入身体，纹进血液，突然就恍若天涯。弹指飞扬，我却不是特立独行。某某某的某，某某的某某某。我说不出来，就不表达，我在天上飞翔时看到某某打枪的奥运选手犯了和上届奥运一样的错误，控制不住的大笑后，却为宿命轮回的残酷和毫无眷恋疯狂的流泪。既然这样，我们有时候就只好选择，“奔向新的生活”。当我在为余震后“好久没有晃的感觉了”这样的话语感到兴奋的时候，我突然想给自己操蛋的一耳屎。
    我突然发现我已经离题万里，我们今天应该讨论关于5.12地薄雾浓云愁永昼震，关于爱，纪念，感动，希望。这些多么有力量多么有意义的话题，而我居然说了这么多废话，甚至还以“飞叶子”为话题。毫无廉耻的向大家展示我的落魄。我这种人就该去好好学习什么是八荣八耻，好好洗涤一下自己肮脏得可怕的灵魂和肉体。可以就算我已经意识到自己的恶毒，我还是无法在悲惨的音乐声中低下我昏昏沉沉的头，去做毫无意义的默哀行为。四个字：毫无意义。
    我他妈写了一篇特俗的文章，假吧意思的，纪念这个特俗的日子。道貌岸然的伪君子如果信誓旦旦的说这是对死者的亵渎和对生者的不敬。我只有很不好意思的告诉你，我亵渎的，不敬的，都是你！.
    我...

过去的点滴游走在记忆里
灯红酒绿 灿烂却孤单的夜
那些日子已无法追忆 在最初的幻想里
伤痛和欢喜并行成长
那一个荒谬颠倒的秋冬和春夏
一场悲喜落寞的旧事与繁华
如今已不习惯搜寻华丽的词藻
生活在递进中赋予了更多的意义
也给予了某种无可言明的沉静
而我已明了 生命在经历过灿烂的燃烧后
若不是灭亡 就只能冷眼旁观
寂寞独白 什么样的心情下 会有这样的文字
虽冷 但美
当冰冷的孤独和沉重的绝望已从生命中消失殆尽
取而代之的 是冷漠从容的随遇而安 和淡定平和的任其流逝
而这世界虽也如那时的支离破碎 但却能随处觅到灿烂的笑脸
我是改变了吗？

寂寞独白

    我坐在屋里写作。一个人，一支笔，一张纸，一静谧的小屋。

没有声音，无助的伤感与凄凉，我感觉到冷，入骨的冷；不愿起身关窗，我目光呆滞地坐着，享受着寂寞，我好孤独。

孤独？孤独！一种心情。

我来到这个世上——作为一个孤独的游魂。

我走在幽深的小径——作为一个孤独的路人。

我是一个寞落的灵魂，

迷失在支离破碎的人世间！

孤独？孤独！一种落魄。

我把自己融入这个破碎的世间，让自己被各样的人们同化，变成一个又一个我，完全不同的我。然而，真正的我自己，在哪里？

我置身于一个完全凝固的空间，任何人都没有，只有我，然而，真实的自己却被深深

地陷入孤独中，冷…….

孤独？孤独！一种境界。

耳边的流行音乐不停地放，郑中基在唱“夜深人静，寂寞来袭，以我孤独的身体，挡不住我渴望你的心”！

孤独？孤独！一种希望？

深夜12点，我一个人走在霓虹闪烁的都市，宽阔的马路少了都市男女的映衬倍显孤独，五颜六色的霓虹灯孤独地变幻着颜色，路灯向前延伸，一直到我看不到的地方，挡不住的黑暗仍然把光影的缝隙挤得满满的，冷冷的风无情的吹，我打了一个寒颤，仍然漫无目地走着，任那颗寞落的心继续沉入谷底。

孤独？孤独！一种消沉。

我坐在电视机旁，嘴里嚼着口香糖，没有任何思维地看着动画片，毫无知觉地睡去了，等我醒来，动画片已经演完，嘴里的口香糖已经没有味道了，若大的客厅，只我一人…

孤独？孤独！一种颓废。

我一个人，坐在一间屋，握着一只笔，面对一张纸。

孤独？孤独！…………….。

老师评语：文章结构严谨，语言流畅，用心打造语言，勾勒    出了一幅幅孤独的画面，虽冷，但美。

                                                      2001年5.14

10月6日，我的生日，谁的祭日？
在这个世界上，在马路上，在人群中，在出租车里。虚无迎面而来。
用文字记录生活，用文字诠释生活，用文字编造生活，用文字改变生活。用文字欺骗生活，用文字填满内心的空洞，用文字掩埋那些源自无名之处的古老恐惧。
满以为出行会带来转机。而如今，生活似乎又陷入了困局。去到另一个城市，面对陌生的人潮和街道，没有迷失，没有恐惧，反而有一种洋洋自得的痛快，抛弃一切，离乡背井，将自己投入未知的世界，探索，寻找。
离开的瞬间，已经感到无可眷恋，却在失去后，想念。想念。。。。。
不过，那只是生活的背面，想念的原因，也不过因为有这美丽外表的遗憾和无奈。
生活是这样，永不满足，永不停步，充满遗憾，充满幻想。如此才精彩，如此才热烈，如此才冰凉，如此才决绝。我挚爱的，华丽燃烧后，痛快的决绝。
我还爱些什么？我爱你，这不过是个玩笑。。
我感到伤心和难过，感到无力和茫然，感到失落和绝望，感到痛苦和挣扎。
本以为早已不受这些恶劣情绪的影响。到现在才发现，我根本无法左右自己，冥冥之中有关命运的审判已将我推向生活的边缘，若我不融入生活，只好选择背离。如若我能够选择，为何还有这般的无病呻吟?
没有资格谈论死亡，没有勇气选择死亡，所有我能做的，不过是坐在这里，写一些文字，妄图得到某种解脱，等待时间在指尖慢慢流逝，等待自己一天天衰老，等待思维枯竭得再也无力陈述，等待妥协，等待生命最后一刻的烟消云散。。。。
我害怕，与生俱来的孤独，在喧闹的人潮中，恐惧上升的速度远大过我的想象。我无法控制，无法摆脱，无法离开，困在原地，被深深的恐惧包围，在快要发疯的那一刻，又被某些神秘的力量唤醒，如此反复，在反复。。。。。。
生活亦是如此。
都来吧，还有什么有关生命的残忍结尾？我等着你们，都来与我共享。
累了，晚安了，深夜未眠的人们。
累了，晚安了，都市灿烂的霓虹。
累了，晚安了，生命匆匆的过客。
累了，晚安了，青春洋溢的日子。
晚安，22岁华丽的诗篇！

要发一句牢骚。。。

这个新版BLOG真恶心，真恶心恶心恶心恶心~~~~~~`

还慢得要死~~要崩溃了~！！！！

9
日子就一直这么昏昏噩噩的过着，也迎来了高中阶段的第一次月考。事实上我清楚的知道这样的考试对于我没有任何意义。不过当日子一天天逼近时，我还是很感到莫名其妙的慌张。
周围的同学们都开始了没日没夜的复习，似乎都想在考试中捞到什么好处，证明自己多么有用，而就因为那分数似乎比其他人高那么一点点。而我还在不停的写作，写一些他们看来不可能有或发生的人或事。
我麻木的度过了一段时间，应该说是相当长的一段时间，但不过也就是月考前的两个星期。我的生活似乎也被这该死的考试打乱了原有的节奏，难道我也被这所谓的考试影响了脚步？意识到这一点后，我突然发现自己无可逃脱的流于平庸。
而就在这无药可救的两个星期里，我突然想成就一番大业，不过仅仅停留于想象，以至于连我自己都无从得知这所谓的大业是什么。那里有什么大业，那些所谓的辉煌业绩在某种角度来讲似乎只是个人不同的生活方式。事实上我知道我在借这样的谬论安慰自己。接下来，就开始沉沦。它吞噬我的灵魂，把我毁灭成另外一个人。
我只好沉默的坐在空荡荡的教室里，近似于悲哀的写着。似乎希望这些低劣的文字能够安慰我的灵魂。但是这好象不可能，因为我并不是那么的积极，至少大部分时间如此。所以所谓的安慰在我面前也突然的变得一文不值。我流落在落魄的人间了，只能没有任何乐趣的东游西逛，就算累了也不停下来。干嘛要停下来？停下来也只有一片空白，另人窒息的空白。
10
月考成绩很快就出来了。除了语文似乎是因为作文的关系及格了，其他的都在记忆的边缘摇摆不定。当然，一塌糊涂。试卷上过多的红叉叉刺激着我的思维，我却不为所动。
又想到逃走，逃走就好。
11
出租车里的冷气开得很大，我半眯着眼睛任街边的霓红放肆的在眼前跳动。突然感到无助，只好一个人紧紧的闭上眼。仔细聆听着周围的各种声音，车鸣，脚步，音乐，喧闹。然后渐渐远了，消失无踪。
在繁华的闹市下车，我漫无目的的走在惨淡无光的马路上，凝固的空气把我禁锢得无法呼吸，一种深沉的无从发泄的无奈侵蚀着我的内心，迎着风，风把头发吹得很乱，散散的帖在脸上。只能悲哀。
我低着头向前走，只看到一双双鞋从我面前掠过，然后瞬间消失，皮鞋，休闲鞋，运动鞋......这些鞋大都经过漂亮的装饰，白色，红色，黑色，蓝色，甚至还有红绿白蓝混合色，它们时尚，潮流，甚至有些怪异。它们时快时慢的在我眼前摇晃，走动，向前或向后，永远都不停止。一双高跟鞋紧紧的跟在一双“鳄鱼”后面，走的是标准的猫步，那闪亮的鞋面反射着五彩霓红。天空却没有因此变得绚烂。大概十多只运动鞋从我面前一闪就过去了，带着声声的欢笑灌入我的思维，我赶紧把他们统统赶出，不想让这些声音掀起了内心的孤独。突然，一双与这些高档鞋极不和谐的脚出现在我面前，我不禁抬头忘去，迎接我的是一张憔悴的面容，脸色很黑，是那种被这都市的无情洗得发黑的苍白与无奈，一双深陷的眼眶里嵌着两只灰色的眼睛，毫无生气的望着这个世界。我们的眼神相对是，我僵硬的收回目光，而他，依然绕过一棵棵的树，继续向前走去。
12
星期天晚上，是回校的日子。有时感觉这一切都没有区别，家亦如此，学校亦如此。只是慢慢淡忘了家的概念，把自己悬在没有归属的空中罢了。
13
我想说说我们的数学老师，我不知道为什么到现在我还对他存有记忆。我想这可能就是他成功的地方。
那时候，每当听到一声别具一格的“上课”，就知道是我们的“老李”尊身驾到。没别的，他的唯一特点就是上课特认真。“一字不漏”都不能用来形容这种敬业精神。等到他备课本上的东西被全部复制到黑板上。他会很准时的踏着铃声的脚步，用一句更为特色的“下课”，迈着标准的正步离开教室。
14
又是一个星期天的下午，又该回校了。大约两点半，龙伟打来电话。叫我出去，今天是张扬的生日，他又老了一岁。
我下了楼，慢慢的走到马路旁，过往的车很少，不太容易打到车。过了很久，在我感觉我快要睡着的时候，终于来了一辆车，司机用无线电和他的同伴一直很大声的说话，我只好沉默。
到了目的地，龙伟站在门口，他告诉我他已经等了一个小时，我用哦代替了他想要的道歉。
郡枫和张扬站在不远的地方是说话 ，看到我来，他们各自向我打了个招呼，又继续着他们的话题。我也和龙伟聊起来。
“晚上还回学校吗？”
“随便。”
“不回了吧，咱们去玩。”
“好。”
“去哪儿？”
“你说？”
“不知道。”
“.........................”
过了很久，郡枫来问我去哪儿吃饭，龙伟说去DLIOVE。这事就这么决定下来。
事实上，在我和龙伟谈话的时间里，我看到马然出现在我的视线里。
15
我当然得告诉你马然是谁，他曾是“太阳”的DJ。两年前我们认识。而一年前的某一天，他就这样毫无音训的消失在我的生活里。

必须承认，我仍然没有忘了她，至少对于现在的我。
我们并没有小说中的浪漫邂逅，她叫桑，是我的大学同学。
她是个普通的女孩，容貌并不出众。大大的黑眼睛里透着一种忧郁的魔力，我喜欢这种感觉。
雨天很容易让人伤怀，一连几个月的阴沉天空疯狂的吞噬我孤独的灵魂。冷清的咖啡屋里依然放着那些老掉牙的调子。我很讨厌一个人到咖啡屋，但和桑分手后，我更欣赏孤单。
我怀念学生时代，因为那时的闲时总被试卷和习题占据，思念似乎找不到侵入的缝隙。而现在，上班之前和下班之后，都有一种被掏空的感觉，就算工作的压力使人感到不安，我仍然浪费很多时间陷入桑的虚幻梦境。她是个可爱的女孩，单纯，善良，没有一点瑕疵，但她还是离开了我。
隔着一层厚厚的玻璃，雨水砸在路面的声音变得迷离遥远，天色因为乌云的困饶显得混沌不清。路上并没有行人，他们都愿意呆在温暖的家里。
我闭上眼睛，恍惚中看见桑就坐在我对面。。。
我记得我们为一道难题而争论不休；我记得我们共同漫步于落满枫叶的校园中；我记得我们站在山顶遥望美好的未来。桑总是在我面前轻盈的蹦跳，就像精灵的舞蹈。。。
我记得的太多，然而他们已经归于幻象。现在桑不在眼前。我使劲揉了揉眼睛，怕流出的眼泪带走了关于桑的回忆，关于桑的美丽。
咖啡屋的门被推开了，雨声突然变得刺耳，冷风吹得我打了个寒战，一个男孩和一个女孩相拥地走了进来，选择了离我最远的位置坐下。我又想起了桑，那是我们第一次相约的地方，那天我们发誓，会永远爱对方。直到现在我依然相信，当时的我们，都是如此的真诚。
耳边突然响起了HOUSTOREY的I WILL ALWAYS LOVING YOU。那天，我们听着同样的歌，说着同样的话。
我站起来，决定去看桑。
雨好象停了，天边出现一道彩虹。
桑看着我微笑，还是那么忧郁而富有魔力的眼神，我轻轻的把火红的玫瑰放在她的手上，不愿惊动了彼此美好的祝愿。
我向她诉说我们的最后一次见面，那天，城边的小河旁，一个孩子在水中拼命的挣扎。桑不顾一切的向前奔去，犹如精灵的舞蹈。在那一刻，她已经决定舍弃我，舍弃这个美丽的世界。
我低下头，桑的坟前，不知何时的钻出了两棵碧绿的小草，它们相互支持着，坚强的生长。我相信：桑没有改变，她仍然热烈的爱着我，爱着眼前这个缤纷美丽的世界。
阴霾的天空忽然变得晴朗，温和的风送来泥土的清香，阳光照着我和桑，我们的影子溶为一体。

2002。5

0
我感觉到了一点东西，冷，好冷。。一切都是那么死寂沉沦，街上有些行人，一张张漠然的脸，一瞬间就消失在视线里，风很大，街边停着的自行车被一辆辆掀翻在地，很壮观，那车屁股对着我嘲笑，笑我被风吹得七零八落的头发，像疯子。车们很悠闲，只管躺在风中，不用担心自己再被吹跑了。毕竟自己的重量还可以与那风抗衡，只用那么一小会儿，主人就会把他们扶起来，带他们去一个没有风的地方。。。
但是我还是得走我的路，虽然前方如此暗淡，生命如此悲哀，我还是得没有选择的按照这种方式活下去，以为作为一个人，一个向着前方的人，始终不能在路边停下来，哪怕只是避避风雨。
生活永远这样没有改变，甚至是很多年后的现在我坐在这里孤单的回忆，似乎连回忆都变得不在真实了。那些日子到底存在过吗？
可是存在算什么呢？还是让我开始回忆，开始尽最大的力量真实的讲述那些行将遗忘的过去吧。
1
我要的一切美好东西似乎都从未眷顾过我：清晨上学，我想看晨辉，可是看不到，似乎连太阳都还在睡觉。晚上放学，我想看夕阳，也看不到，大概太阳那时也累了吧。生活好象和阳光没有一点关系，缠绕在周围的永远是阴暗和压抑，没有希望。
但我庆幸的是，初中毕业考试对我来说似乎并不是太大的困难。虽然遥不可及的重点高中依然遥不可及，但这并没有打击我活下去的勇气。升学，只是需要面对一个自己时时刻刻需要面对的问题：长大，然后是老去，死去。。人生永远就是这样重复着，所以也不用担心我哪天死，怎样死，在什么地方死，或者是为什么而死？就像连我自己都不知道为什么出生，为什么出生的那一个就是我一样。
我有一个朋友，一个阳光开朗的女孩，和我注定不一样。她的世界似乎每天都美好，总有讲不完的开心事，就算这些事在我看来再平常不过，她都总是兴致勃勃的讲个没完。
也许就因为这完全不同，我们才成了朋友。我们不会干扰到对方的生活，各自做着各自世界中的事。
她叫小佳。和她在一起，总是很阳光。可那都是初3以前的事了。
2
我记得那一天，2000年7月27号。一个炎热的下午，我从电话里得知中考失利的消息，没有任何反映，沉默占据了余下来假期的大部分时间。我仍然天天对着电脑屏幕，一遍遍的玩着当时最流行的一款游戏。思考下一步该如何对付那些可怕的怪物。总之，一个假期的无所事事后，我走进了20中的校门。
3
一个叫郡枫的女孩成了我来这个学校的第一个朋友。一天在食堂打饭，我的一碗排骨面全部泼在了这个漂亮女孩的漂亮裙子上，后来我们说了什么我早就忘了，最神奇的是从那以后我们差不多可以用形影不离来形容。我们成了朋友！
郡枫就在隔壁班，当然还有她的男友，张扬。
张扬有一群已经没有上学的朋友，当然就是大人们眼中的坏孩子。很快，我就和他们混到了一起。也不知是什么时候，其中一个叫龙伟的男孩就变成了我的男朋友。
也不知道记忆是否可靠。可是如果按照现在的回忆，事情大概是这样的：
4
在一个我实在无法忍受的喧闹的晚自习，我决定逃离。正好碰到龙伟到学校找张扬，他喝得有些醉，张扬搂着郡枫不愿离开，就把龙伟交到了我手上。我们一起来到了学校后山的树林里，聊着一些无中生有的话题。各自还拿着酒瓶没完没了的喝着。直到我感到天旋地转。一切就在悄然无息中慢慢的酝酿着。
他抱住我，吻我，而我没有反抗。而再那之前，我们甚至没有说过一句话。。。。
5
我一直不相信爱情，从来都不认为这世界上有真正纯粹的爱情。那些小说里的故事都是喜欢幻想的人们用来欺骗自己的闹剧。那些寂寞的恋人们啊，到最后就只有彼此离去，彼此伤害。恋人离去时的眼泪，也并不是为了失去对方而伤心，只不过是无法面对一个人生活的未知恐惧，而心存不甘。而所谓的思念，也只是彼此不在一起的不习惯罢了。想到这些我很悲伤。
你看你那充满欲望的眼睛，连我自己作为人类都不知道你想要的是什么，除了深入的那一瞬间，你已别无所求！哎，可悲的灵魂！
6
我也开始习惯于这种生活，每天和龙伟混在一起，昏天暗地。到课堂上课也变成了为数不多的一小部分生活。我们经常通宵通宵的在外游荡，第2天清晨，拖着疲惫的身体回到学校，睡觉。晚上又继续，天天如此，不知疲倦。
7
城市文化的败落和发展，似乎都聚集在入夜后霓红辉映的地方。太亮的霓红灯，把天空的颜色映得很暗，一种深邃的黑色把五颜六色的都市裹得密不透风。穿梭在黑暗笼罩下一个个堕落的灵魂之间。空气在四周凌固，我感到自己是一个不归的游魂，一个被世界遗弃的孤儿，一个肉体与欲望搀杂的物体。总之这之间没有任何关系。
都市中的男男女女，带着同一种漠然的表情，眼里都是弥漫着各种欲望的不夜之城：有疯狂与低俗的发泄，有沉默与凄凉的低诉。整个城市，黑暗与空寂的城市，喧嚣与没落的城市，充满了希望的堕落城市。
8
我和龙伟就在这样的城市中东游西逛，没有方向。
凌晨两点，无出可去。
这时的大街，少了都市男女的映寸，显得异常孤单。龙伟已经在身边的长凳上睡着了，留下我一个人，茫然的坐着。我又感到入骨的冷，只好从包里翻出稿纸，试图用写作改变这样的处境。
微弱的灯光照着我的稿纸，泛起一道白色的光线，把我的眼睛刺得生痛，路边，街边，一切的一切都安静得出奇，安静得可怕。我被寂静包围着，淹没着，开始沦陷，开始茫然的观察眼前这座空寂的死城，恐惧一阵阵的袭来，没有任何原因的，又归于隐没。
我一个人站起来，慢慢的走到街边，静静绕过龙伟的身体。向前走去，脑海里没有画面，始终都是一片空白。我呆呆的望着路灯上闪烁的那一团团白光，向前延伸，一直到我看不到的地方....

热烈的夏天始终适合一个人生活，经历了冬天的漫长冷漠，面对夏天的如越降临。我毫无准备的遁入了我所崇尚的理论，一切都空了，空得就象浮离的气泡，空得就象从未发生过。
凌说“什么都无从选择，就象当你知道你并不喜欢这个世界时，你已在其中生活了很久”。那就是整个冬天里我的全部信仰。

Setve是我的男友，凌却毫无保留的 ** 着我的生活。

我和toto站在天桥上。他说他闻到一种怪异的味道，这种气味来自冬天。toto无法具体描述这样的味道，但他告诉我其中有很多不安分。很久以后，冬天早已远去的时候，我写信给toto，告诉他，那是情欲的味道。
那个冬天，情欲在这个寒冷的都市里迅速的滋生着，蔓延到各个角落。就连toto的死都变得暧昧不明。他崇尚的是什么？死后他得到了吗？我都无从得知。
他离去的那天下着雨，6：30的清晨。他在雨中徘徊。他告诉我他要去寻找他的爱情了，他也一直努力的找寻着。而就在那个雨雾朦胧的清晨，他找到了爱情的归属。他就这样轻飘飘的飞了起来，20层的距离不算长，他却完成了他最大的愿望。事实上，他走的时候，是如此的平静。
toto的妈妈对着toto大声喊叫。她叫toto回来。我知道，toto不会回来了，他走的时候一定很坚定。他甚至从未告诉过我他的困惑，他一个人承担了所有的痛苦。
事实上，toto在我眼里是个坚强的男孩。我没有想到他就这样离开了我的生活。后来霖告诉我“我们是一样的，我们无从选择！只是toto比我们早一点烟消云散”。但我知道，toto在我看不到的地方，依然寻找着他的爱情，他一直都是这样坚定而执着。

Setve是愤怒的摇滚青年，什么事儿都看不顺眼。那已经是我很多年前的状态了。有时侯，面对Setve的愤怒，我已无法理解。事实上，现在的我更希望平静的生活，虽然我知道我因此失去了很多。我知道，Setve是那么肯定的爱着他的音乐！

toto不偏不琦的爱上了Setve，也把凌带入了我的生活。

那个冬天，Setve的乐队几乎每天都有演出。我只好和toto一起，徘徊在午夜的迪厅里，疯狂的舞动，希望能由此得到解脱。事实上，在这个四处散发着暧昧空气的地方，孤独仍在强烈的腐蚀着我们的灵魂！肢体的交融给不了我们任何慰籍。1点以后，舞池已空。热烈的音乐变得哀怨而沉默。我和toto无处可去，只好向着舞池独坐。不再疯狂的舞池诡异而冷清。我和toto被这种颓废折磨得异常痛苦。
凌是toto带来的朋友。他似乎不喜欢喧闹的舞蹈。有他的时候，我们选择清净的酒吧静静的呆坐。凌会不时给我们带来他的诗作，他会和着酒吧里悠缓的音乐为沉默的我们朗诵。我喜欢他的诗，喜欢他那荒芜的快乐和优雅的颓废。
后来的一段时间，toto开始不在和我一起，在深夜里惆怅。他说他感到疲惫，他应该做点事，来慰籍空白的灵魂了。后来，他开始寻找他的爱情。

只盛下我和凌，继续在暗淡的灯光下讲述各自的故事。
凌也爱音乐，就在我去他家的那个夜晚。他弹着吉他对我轻声吟唱。他的嗓音竟是如此的美妙，轻易的就让我的灵魂开始飞舞。。。。
那夜我留下了，留在幻象编织的童梦里。
我躺在凌的怀里问他：我们这样做会有什么后果？凌肯定的告诉我我们只有结果。我义无返顾的相信着他的话，高潮的时候，我睁开眼睛，记着他快乐的表情。
结果是用来享受的，而后果只能独自承担。凌知道了Setve后，他决定毅然放弃。

此时的Setve，正和toto 在一起。
是我叫toto去，跟着Setve的乐队到处走走，或许能寻到他的爱情。我没想到的只是：toto的爱情竟然全部硬生生的压在了Setve的身上。他的爱情，又是那样的坚定而脆弱。
Setve向我表示过他的困惑，他不知道该如何面对这突如其来同性的爱恋。我只告诉他toto很坚强。

我错了，一切都是我的错！Setve毫不留情的拒绝toto后，toto满怀悲伤的离去后，我只能痛苦的徘徊在凄冷的绝望中，却无法对留下的和离开的作出任何补偿。
在我伤心欲绝和无限的忏悔中，我已无法忍受Setve的出现，他的每一次到来，我都可以看到toto坚强而从容的笑脸。。。
我提出了分手。。。

夏天来到时，一切都离我远去时。我开始思考toto寻找的爱情到底是什么。事实上，思考爱情是什么和思考1+1是否=3一样的愚蠢，我还是无可逃脱的落入了这种愚蠢的思考中。
事实上，虽然很多人试图思考爱情是什么，但爱情本身似乎从来不置可否。他照样一如既往的折磨着追寻他的人，而从来没有人和他彻底了断过。爱情是最伟大的说谎者，也是最高傲的胜利者。但说穿了，爱情，不过是被文明化的生殖冲动！
一切都自然而然的顺着我的理论发展。。。

网上，我又碰到了凌，凌还是没有女友，仍然过着某种漂浮不定的生活。他突然问我爱过吗？不争气的眼泪顿时夺眶而出。他肯定的告诉我他爱过我，深深的爱过。而我又何尝不是如此。只是那飘渺的爱情，如今已变成了沉重的记忆。一切都没有了。。。
凌说“什么都无从选择，就象当你知道你并不喜欢这个世界时，你已在其中生活了很久”
我相信着，一直相信。。。。。。