我居然感觉到冷，并且打了一个寒战。
在这个五月，有风的时候，颤抖显得无比做作。
安静流淌的痛楚在心中交织，Silent Pain。无法言语。
这天气是如此明朗，你说，那我相信。
然而无论多美好的表达都让我明白
我枯竭的思绪，将死在这里。
我在回家的路上，看到那片草坪，我想起去年的今天，看着随时都在摇晃的电线杆，和一群认识不认识的人，铺着席子，坐在草地上，聊一些有的没的，活的死的，听德阳台的广播，发现汶川发生了7.8级地薄雾浓云愁永昼震。虽然在很多天后，这次地薄雾浓云愁永昼震的等级变成了8级。但是我依然记得，在那个昏热的下午，当我刚刚从家走到院子里，在让我站不稳的摇晃后，居然还打出去了一个电话。这个“居然”打出去的电话至今还被我当做炫耀的资本，但是接电话的人已经决定和我划清界限各自生活。也就是说，就算是5.12，他也不会改变我们任何的生存方式，我他妈还是这样飘飘忽忽，带着永远年轻的幌子毫无危机感的挥霍我的人生。
我忘记了我的地薄雾浓云愁永昼震后遗症是什么时候悄然消失的，这种消失代表着我又顽强的从灾难的阴影中走了出来，除了证明了人类强大的自我修复能力和贱到骨头里的谚语“好了伤疤忘了痛”。我想不到关于这次灾难还存有的其他任何意义。我又想起在5月15号的一次余震中，我毫无畏惧的在摇晃了数秒以后还稳坐在电脑前上网，却被楼下叔叔阿姨们的尖叫吓得往外狂奔，从而导致我变成了此次地薄雾浓云愁永昼震中的第*****个伤员时，我是心情是多么的沮丧。就这样，我成了一个完全的参与者，一个不知是自然灾害还是人为灾害的受害者。
我还是想用“我”这个字做第三段的开头。虽然我不知道为什么上一段就需要在那个时候结束，然而自然而然的，它结束了，而我接受了。犹如地薄雾浓云愁永昼震后长时间的心理压力和每天露营的快乐生活，而地薄雾浓云愁永昼震让我失业的同时，也让我找到了一份还算自在的工作。而今天，我离开这个工作也有一段时间了，我来过又离开。认识你们，又忘记。如同在灾难中每一个颤抖的灵魂。只是我们用不同的方式在诠释人生苦难和漂泊的真谛。似乎还有点乐此不疲。就像今天肆无忌惮的所谓纪念，揭开伤疤的快感，你们喜欢，我也是。
我坐在这个房间里，从某年冬天开始，在寂静到无声的爆发后，走到现在。所谓物是人非，是他妈一个操蛋的成语，人家世界著名的什么家都说过这个世界的运动是相对的。是谁会发明这么一个有违自然规律的成语呢。这时我又想起去年的14点28分，像每一个无聊又漫长的日子一样。我蹦蹦跳跳的准备上街溜达，而这“每一个无聊又漫长的日子”，却变成了这一生都无法抹去的记忆。也许某些时候。某一瞬间。我们真的可以，一生铭刻。
我却又想起飞叶子的那些往事，烟雾进入身体，纹进血液，突然就恍若天涯。弹指飞扬，我却不是特立独行。某某某的某，某某的某某某。我说不出来，就不表达，我在天上飞翔时看到某某打枪的奥运选手犯了和上届奥运一样的错误，控制不住的大笑后，却为宿命轮回的残酷和毫无眷恋疯狂的流泪。既然这样，我们有时候就只好选择，“奔向新的生活”。当我在为余震后“好久没有晃的感觉了”这样的话语感到兴奋的时候，我突然想给自己操蛋的一耳屎。
我突然发现我已经离题万里，我们今天应该讨论关于5.12地薄雾浓云愁永昼震，关于爱，纪念，感动，希望。这些多么有力量多么有意义的话题，而我居然说了这么多废话，甚至还以“飞叶子”为话题。毫无廉耻的向大家展示我的落魄。我这种人就该去好好学习什么是八荣八耻，好好洗涤一下自己肮脏得可怕的灵魂和肉体。可以就算我已经意识到自己的恶毒，我还是无法在悲惨的音乐声中低下我昏昏沉沉的头，去做毫无意义的默哀行为。四个字：毫无意义。
我他妈写了一篇特俗的文章，假吧意思的，纪念这个特俗的日子。道貌岸然的伪君子如果信誓旦旦的说这是对死者的亵渎和对生者的不敬。我只有很不好意思的告诉你，我亵渎的，不敬的，都是你！.
我...
当夜把真实回归身体
当记忆从想象的幻觉里斑驳滑落
当行将逝去的夏日夜空绽开满天的北斗
当我在昏黄的灯光下独自想你
这一刻 在这相同的时空中
如烂漫山花般盛开的记忆花朵里
谁正在搜寻那些最绚烂的名字
这一生 在如胶片流转的过往和未来里
落笔成诗 点墨却成你
若夜不成眠 就开一盏灯
若夜太真实 就将光影反射进相机
留一地重彩 留一地碎片
无法用文字表达
有一种心酸
已无法忍住眼泪
在炽烈的阳光下
在已荒芜的田野里
在垮塌的家旁边
在低矮的棚屋中
虽然沧桑的脸上尽是笑颜
虽然归家的孩子满眼清澈
虽然你们仍然笑看生活
我却被如此景象彻底撕碎
一代又一代人
一辈又一辈耕种的土地
怎么能说没就没
怎么能说忘就忘
家门口的批把树上
果实已开始生长了呀
院子里的水井旁
还有每一个孩子留下的笑声
青山绿水
田野家园
怎么就能这样被你们摧毁
你们就是堂而皇之的强盗
逼他们离乡背井
逼他们舍弃祖祖辈辈延续的希望
收回农民的土地
你们可知道意味着什么
改变一辈子的生活方式
你们可知道意味着什么
破坏林地和山脊去修建城市
你们可知道意味着什么
农田换来工厂
你们可知道意味着什么
意味着什么？
狼心狗肺的家伙！
你们只知道发出文件限时搬家
你们只知道封莫道不消魂锁消息愚弄人民
你们却毫不关心你们的人民还生活在水深火热中
是的！水深火热 毫不夸张
请问你们
世代耕种的农民离开了土地
什么才是他们生存的方式
请问你们
逼迫他们离开家园你们却不管不顾
你们于心何忍
请问你们
在你们高谈阔论为自己的建设成果邀功的同时
还有多少善良的人民过着衣不蔽体的日子
请问你们
你们到底做了什么?
狼心狗肺都不足形容的家伙！
侮辱了狼心狗肺的家伙！
过去的点滴游走在记忆里
灯红酒绿 灿烂却孤单的夜
那些日子已无法追忆 在最初的幻想里
伤痛和欢喜并行成长
那一个荒谬颠倒的秋冬和春夏
一场悲喜落寞的旧事与繁华
如今已不习惯搜寻华丽的词藻
生活在递进中赋予了更多的意义
也给予了某种无可言明的沉静
而我已明了 生命在经历过灿烂的燃烧后
若不是灭亡 就只能冷眼旁观
寂寞独白 什么样的心情下 会有这样的文字
虽冷 但美
当冰冷的孤独和沉重的绝望已从生命中消失殆尽
取而代之的 是冷漠从容的随遇而安 和淡定平和的任其流逝
而这世界虽也如那时的支离破碎 但却能随处觅到灿烂的笑脸
我是改变了吗？
寂寞独白
我坐在屋里写作。一个人，一支笔，一张纸，一静谧的小屋。
没有声音，无助的伤感与凄凉，我感觉到冷，入骨的冷；不愿起身关窗，我目光呆滞地坐着，享受着寂寞，我好孤独。
孤独？孤独！一种心情。
我来到这个世上——作为一个孤独的游魂。
我走在幽深的小径——作为一个孤独的路人。
我是一个寞落的灵魂，
迷失在支离破碎的人世间！
孤独？孤独！一种落魄。
我把自己融入这个破碎的世间，让自己被各样的人们同化，变成一个又一个我，完全不同的我。然而，真正的我自己，在哪里？
我置身于一个完全凝固的空间，任何人都没有，只有我，然而，真实的自己却被深深
地陷入孤独中，冷…….
孤独？孤独！一种境界。
耳边的流行音乐不停地放，郑中基在唱“夜深人静，寂寞来袭，以我孤独的身体，挡不住我渴望你的心”！
孤独？孤独！一种希望？
深夜12点，我一个人走在霓虹闪烁的都市，宽阔的马路少了都市男女的映衬倍显孤独，五颜六色的霓虹灯孤独地变幻着颜色，路灯向前延伸，一直到我看不到的地方，挡不住的黑暗仍然把光影的缝隙挤得满满的，冷冷的风无情的吹，我打了一个寒颤，仍然漫无目地走着，任那颗寞落的心继续沉入谷底。
孤独？孤独！一种消沉。
我坐在电视机旁，嘴里嚼着口香糖，没有任何思维地看着动画片，毫无知觉地睡去了，等我醒来，动画片已经演完，嘴里的口香糖已经没有味道了，若大的客厅，只我一人…
孤独？孤独！一种颓废。
我一个人，坐在一间屋，握着一只笔，面对一张纸。
孤独？孤独！…………….。
老师评语：文章结构严谨，语言流畅，用心打造语言，勾勒 出了一幅幅孤独的画面，虽冷，但美。
2001年5.14
4月1日，似乎没有那么重要的日子。
听了两天晚上的千里共良宵，内容无外乎，张国荣，哥哥，他是？
这个博客，5年了。哥哥离开，6年吗？似乎我对他并不熟悉。
唯一看过的，应该是春光乍泄里何宝荣，似乎我也忘记。
4月1日，整个世界好像都在纪念一个人，可是纪念何用？是人们在安慰内心的恐惧？失去后的惊慌？
一位歌者，一个影人。在这个世界上，除了无关痛痒的纪念，还能留下什么？
一些低回的声音，还是一些旋转的光影。他们在时间中褪色？或是被人们更加深刻的忆起。
我有点疲倦，在这个世界上，人群中。
如果一个人，他的笑容从未暗淡，是否证明他还活在某种隐秘的精神世界里，是否生死也不再有界限？
最近有太多疑问，对于生命过程的不置可否，因为没有人能给出明确的答案，所以突然显得如此纠结和做作。
4月1日，在本该纪念别人的日子缅怀自己。“本该”是什么，这世上就是有太多的“本该”，才让我们如此迷茫。
还是无法为自己规划未来，如果人生能够全靠规划走完，那这个世界上，哪还有所谓的快乐和惊喜。
在生命的过程中，自然而然的得到和失去，我一向喜爱这样的飘忽不定。
有时候会想，也许这样，才能痛快的体验人生。也只有这样，波澜起伏的平静中才有生活真正的力量。
人真的复杂的动物，痛苦可以用以享受，却能在快乐中迷失自我。
人类却又是如此简单，只需要一点微弱的希望，就能如飞蛾般义无反顾。
到现在才发现，文字一直在给予我力量，从过去到现在，不管生活处于什么样的阶段，在文字的流淌中，我始终能找回属于自己的宁静与平和。这种了然于心的清澈，除了将自己投向自然的怀抱，就只有文字能够给我。
清澈，我还能想起如此动人的词汇，在这个世事纷扰甚至让人有些恐惧的现实世界里，我已遗忘它多久了。
雨一直在下，从昨夜开始，我喜欢入眠时听到雨水打在地上的声音，这给我一种莫名的安全感。想到一些关于凉秋夜雨的故事，而这种近似于初秋微凉的细雨，让我爱上一个人独处的时光。
生活有些反复的小细节，比如每一年的4月1日，我们将它叫做什么日子。我现在把它们称作生活螺旋上升的标志，必须有这一些的雷同，才有另外一些不同于以往的新鲜故事。
而2009年的4月1日，我们纪念天涯妄念的他，我纪念自己5年若一瞬的家。
想起一篇文字，它叫自由纪念碑，考试作文，命题作文，我在束缚中挣扎，以为自己很自由。
想起一些故事，飘在天空的羽毛，无拘无束，自由自在，可左右它的，却还有风。
想起你们，一向特立独行的孩子们，很多年后，我们都向生存投降，变得世故圆滑。
想到自己，我是自由的，我是自由的吗？突然发现，在这个世界上，什么叫做自由，那就是跟随命运，并享受它。
我的文字，很多年后回首，显得幼稚而真诚。
原来很多年前，我就试着当一个说实话的孩子，虽然实话实说，很大程度上意味着被曲解和误会。
突然怀念高中时光，生命中一段最纯粹的日子，在生存压力面前，那日子是多么阳光灿烂，甚至毫不夸张的，用自由来形容。
身虽被困，心却自由，那时候文字是活的，跃动的，生机勃勃的。
而现在，身虽自由，心却被困，连文字都如死般沉静，这是成长？抑或是什么？
最近开始写剧本，拍照片，居然还想拍纪有暗香盈袖录片，记录成长？或是在记录灭失？
还有乐队啊，你长个翅膀吧，让我再做一次吧。。。。
张航(******) 23:42:15
中国一碗米
张航(******) 23:42:24
假米
秦海(******) 23:42:27
美国一把枪
秦海(******) 23:42:31
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辞职了可以走了 心头爽。。